Humor Anglo-Saxão, e outros.

Um professor foi demitido por usar cocaína. Suas pupilas maiores o entregaram.

Uma mulher pediu o divórcio de seu marido, que tinha uma memória muito ruim. Ele sempre a acordava naquelas noites para perguntar-lhe se havia acontecido alguma coisa.

A escala musical perde uma nota em dia nublado.

Uma namorada mandou ao seu namorado um bilhete dizendo que ele era uma pessoa desprezível; ele respondeu confessando-se admirado de ela ter conseguido soletrar essa palavra.

Maior que a minha grandeza só a minha modéstia.

Uma mulher, ao ver seu marido quicando nas pedras no fundo de um bungee jump: “Isso vai ensiná-lo a não mentir sobre o seu peso”.

Não é porque ninguém viu, riu ou vaiou que você não escorregou nem sentiu dor.

Ontem um hipnotizador me convenceu de que eu era macio, leve e maleável, mas quem suou para me tirar do transe foi ele.

A mulher sempre está certa, exceto quando está errada.

Nos EUA uma mulher que deu luz a gêmeos mandou o marido, já um pouco alto, registrá-las no cartório.  Ela quase deu a luz de novo, quando soube que ele os registrou "Pete" e "Repeat".

Minha namorada me disse que sou muito irritante; aquilo me deixou tão chocado que parei de cutucá-la.

Minha patroa diz que odeia o jeito como narro tudo o que acontece, e lá vem ela vindo agora.

Eu estava em uma cantoria coletiva maravilhosa ontem à noite, até que nos expulsaram no meio da ópera.

Amo Facebook (na verdade não), por ser o único lugar onde a gente pode ficar falando sozinho sem parecer oficialmente tolo.

Se eu ganhasse cem reais para cada frase inacabada...

Todo mundo tem um ego, e, por sorte, tem que lidar só com o seu.

Minha esposa me acusou de ser viciado em Facebook. Não curti o comentário dela.

Desacerto: lâmpada tem bulbo, mas não tem quilha. Quilha tem bulbo, mas não tem lâmpada.

Uma garota me perguntou: "Você acredita em coincidências?". Respondi: "Claro, pois eu ia te fazer a mesma pergunta!"

Existe uma linha tênue ligando duas palavras compostas com hífen.

“Nossa, estou morto!” Diz um. “E, pelo cheiro, faz tempo”. Diz outro.

Num asilo de velhos, um perguntou ao outro: “Você prefere sexo ou o Natal?” O outro respondeu: “Sexo, Natal a gente já tem todo ano”.